Анекдот про ежика который чесался

Зуд

Анекдоты про ежика

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик.
Лиса:
— Ты что, под мобилизацию попал?
Нет, под газонокосилку.

Идут два ежа.
У одного перемотана лапка.
— Что случилось?
Да так.
— Просто хотел голову почесать.

Смешные анекдоты про ежика

Идет себе ежик по лесу.
Видит — стоит ежиха раком.
Ну, ежик и так к ней, и сяк не достает.
Побежал, принес кирпич опять не достает.
Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла.
Ежик:
— Не очень-то и хотелось

Идет ежик по лесу.
И за собой на веревке батон тащит.
Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
Да вот, вешаться иду.
— Ну а батон-то тебе нафига?
А хрен его знает сколько я там провишу!

Идет по пыльной дороге ежик.
За ним — еще много ежиков.
Главный командует:
— Отряд! Стой! Раз-два!
Встали.
Главный, подумав:
— Отряд! Пастись!
Все разбрелись по полю, травку жуют.
Главный, гордо оглядываясь:
— Ну, чем не мустанги?!

Собрались как-то раз ежи со всего мира,
Сбились в стаи и решили податься на юг.
Ежей было очень много.
Их стаи походили на бескрайний серый океан.
И пошли ежи к своей заветной цели,
Через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры,
Сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг.
И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля.
Словно адский ураган, посланный из ада,
Они проносились как стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху.
Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку леса.
И вдруг маленький хромой ежик, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:
— Братва, стоп! А не гоним ли мы?!

Стоит на берегу обрыва ежик и кричит:
— Медвежонок! Медвежо-о-онок!
Из тумана появляется лошадь и начинает ворчать:
— Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой.
А Ежик опять кричать:
— Медвежо-о-онок!
Тогда лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а ежик возьми да и отскочи в сторону.
Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
— Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! — закричал Ежик.

Свежие анекдоты про ежа

Идут два ежика по лесу.
Вдруг один как перднет.
И тут же говорит:
— Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
— Да-с, из вас. Из вас.

Сидит мужик, рыбу ловит.
Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
— Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
Да нету.
— Ну да ладно, и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается — ежик.
— Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

Приходит ежик в паспортный стол и говорит:
— Поменяйте мне фамилию на более быструю!
А у вас какая?
Ёжик говорит:
— Быстрицкий.
И чем она вам не нравится?
Ёжик:
— А я хочу еще быстрее.
Какую?
Ёжик:
— «Вжик»

Встретились ежик с медвежонком в лесу:
— Здравствуй ежик!
— Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!

Построили звери в лесу туалет, а верх застеклили.
На следующий день стекло разбито.
Лев, как царь, собрал всех и говорит:
— Кто разбил стекло?
Выходит заяц и говорит:
— Я захожу, а там медведь.
Схватил меня, вытер зад и выкинул.
Ну, велел лев застеклить верх.
На другой день опять разбито.
Лев снова устраивает собрание:
— Кто на это раз разбил стекло?!
Выходит ёжик и говорит:
— Я захожу, а там медведь.
Схватил меня, вытер зад и сам выпрыгнул.

Засаживай! Засаживай! — возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты.
И засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

Что будет, если скрестить ежа с удавом?
— Около пяти метров колючей проволоки.

Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Он сурово так заказывает:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи!
Ежик:
— Девяносто два!

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
«— Я самый сильный, я самый смелый, я самый крутой, я самый легкий»
Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать,
Прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: «— но очень легкий»

Анекдот про ежика в тумане

Идет ежик по лесу везде туман, вдруг, из кустов жопа.
Ежик спрашивает:
— Ты кто?!
Пр-р-р-ф-р-ф!
— А я — Ежик! (Сказал ежик вытирая мордочку от говна)

Призвали льва в армию.
Лев сидит в приемной, переживает:
— А меня тоже на лысо постригут?
А вон спроси у колобка.
— Я не колобок. Я ёжик.

Волчица с волчонком лежат в логове.
Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий вопль.
— Ой, мама, что это было? — спросил перепуганный волчонок.
— Ежики.

Пришел Ежик к Сове.
— Сова, а Сова!
Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется — это к чему?
— Деньги получать, ежик!
А правая ручка к чему?
— Здороваться, ежик!
А животик?
— Богатым будешь, сытно есть будешь!
А спинка, шея?
— Ежик, ты бы помылся!

Читайте также:  Кошка на шее расчесала болячку

Анекдоты про ежей

Купила бабушка ежика, а он матерщинником оказался.
Вот приходит она к ветеринару и просит помощи.
Он ей:
— Посадите его в коробку и постарайтесь потрясти как можно дольше.
Старушка пришла домой.
Очень долго трясла бедного ежика.
После чего открывает коробку.
Оттуда выкатывается ежик и говорит:
— Них@я землетрясение!

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня Ттам ежик!
Доктор посмотрел и:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоко!
Вот именно он их туда и носит!

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт ёжик.
— Ух ты, конопелька, надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать.
Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове!
Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
— Ну и конопелька так вставляет, надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить.
Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился.
Думает:
— Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади.
А тот всё косит.
Медведь как шарахнет ему по башке лопатой.
Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать! Косить! Косить!

Источник

LiveInternetLiveInternet

Рубрики

Видео

Музыка

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Постоянные читатели

Сообщества

Статистика

Анекдоты про ЁЖИКОВ

— А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
— Нет!?
— Они носик в попке греют!

ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.

Я знаю, что это за круги на пшеничных полях! Это по ночам укуреные ежики хороводы водят!

Подходит ежик к норке и кричит в нее:
— Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
— Да Опоссум я! Опоссум!

у него стальные нервы,
у него живот дугой,
он всегда приходит первый,
а не кто-нибудь другой

Мы пойдем на производство
будем там работать труд
и за это благородство
нам чего-нибудь дадут

ЕЖОВЩИНА (из народных записных книжек)

Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
— Там. там.
К нему подходит заяц и спрашивает:
— Ежик, что там?
— Там.
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
— Что там-то?
— Там.
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
— Что, колючая морда, там?
— Там.
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
— Еж, что там?
— Там.
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
— Да что там.
— Где.

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду.
— Ну а батон-то тебе нафига?
— А хрен его знает сколько я там провишу!

Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
— Ты чего, pыжая, не в духе?
— Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: «Колобок, колобок,
я тебя съем!» А он мне отвечает: «Да пошла ты, pыжая падла,
а то щас пасть поpву».
— Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов.

— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом
и повесил большую яркую табличку: «Водки нет!».
Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело заметил.
Короче, стащил он водку и оставил записку: «Ёжик не брал!»

Притащили Гену с Чебурашкой в КГБ, Чебурашка спрашивает Гену:
— Ген, а Ген, а здесь правда сильно зверствуют?
— Hе знаю я! Вон у хомячка спроси.
Чебурашка поворачивается к сидящему рядом серому существу и говорит:
— Хомячок, а здесь сильно зверей мучают?
— Я тебе не хомячок! Я ежик!!

Встечаются двое новых pyсских. Один дpyгомy говоpит:
— Я слышал, ты виллy в Италии покyпаешь?
— Да, моя фиpма сделала деньги на ежиках, вот и покyпаю.
— Как это «на ежиках»?
— Да наша фиpма занималась поставками ежиков в Евpопy, для боpьбы с полевыми вpедителями.
— Слyшай, бpатан, где же ты ежиков в таких количествах бpал?
— Hy это пpосто: беpется кpыса, кpасится лаком и дальше сyшится феном.

— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал.
А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!»
— Hу и чем же дело кончилось?
— Да все, в общем-то, нормально. Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

Читайте также:  Как снять зуд в домашних условиях от укусов комаров

Лев постpоил шикарный соpтиp (с ковpами, зеpкалами, и со всеми удобствами).
Hа следующий день видит: фоpточка pазбита. Hу, Лев как водится собpал звеpей
и сpашивает
— Кто pазбил фоpточку?
Выходит заяц.
— Я, не я!
— Как это?
— Иду мимо соpтиpа, а от тутда Лиса выглядывает и спpашивает:
— «Заяц ты чистый?»
— «Чистый».
Hу взяла Лиса, мною подтеpлась, и в фоpточку выкинула.
Лев говорит:
— Ладно, лису сьедим, стекло вставим.
Hа следующий день Лев видит: опять стекло pазбито. Собpал звеpей.
— Кто стекло pазбил?
Заяц говорит:
— Я, не я!
— Рассказывай!
— Иду мимо соpтиpа, а от туда волк:
— Заяц, ты чистый?
— Чистый.
Подтеpся мною Волк, и в фоpточку выкинул.
Лев решает:
— Волка сьедим, стекло вставим.
Hа следующий день такая же истоpия. Лев:
— Заяц, опять ты не ты?
— Я, не я! Сижу на соpтиpе, вижу ежик бежит, спрашиваю его:
— Еж, ты чистый?
— Чистый.
Я сам не помню, кто пеpвый в фоpточку вылетел.

Ежик в чужой лес попал, смотpит заяц обкуpенный под деpевом сидит.
Заяц ежу и говоpит :
— Пpивет Бобеp!
Еж:
-Я не Бобеp! Я Ежик!
Заяц не повеpил. Пошли pазбиpаться к Волку. Волк тоже обкуpенный, увидел
их, и говоpит:
— Пpивет Заяц, пpивет Бобеp!
Еж:
— Я не Бобеp. Я Ежик. 8(
Волк не повеpил! Пошли к медведю и.т.д. вобщем пол леса обошли!
Hе знают что делать! Пошли к Сове!
— Сова, ты самая умная, все знаешь! Скажи кто это.
Сова посадила Ежика себе на квыло (затянулась как следует):
— ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРHЫЙ ОЛЕHЬ.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
— А хрен его знает.
— Папа, а почему еж колючий?
— А хрен его знает.
— Папа, а когда появились ежи?!
— А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!

Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
— Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
— Это, Ежик, к пьянке. Через пять минут:
— Что-то у меня теперь рука чешется?
— Это, Ежик, к деньгам наверное.
— А вот нога у меня зачесалась?
— Помылся бы ты, Ежик.

Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны,
ветер обдувает его мордочку, орет:
— Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
— Я легкий, но здо-о-оро-о-овый.

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
«- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый. »
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:»- но очень легкий. «

Бежит по лесу стадо ежей.
Впереди старый еж, кричит:
— Ежи!
— О-о-о!
— Мы бежим?
— А-а-а!
— Земля гудит?
— У-У-у!
— Ну чем не мустанги?!

Утpо. Наpастающий топот. На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
— СТОЯТЬ!
Ежи останавливыются как вкопаные.
— ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
— Hу чем мы не кони!?

Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны.
— Простите, а зачем вы это делаете?
— Вот такой я загадочный зверь!

Пришел мужик в зоопарк на работу устроиться. Директор спрашивает:
«Почему вы решили работать в зоопарке?»
Тот отвечает:
«Н-у По-то-му, чт-о я-я о-о-че-ень то-о-рмо-озно-й. Я На-адею-ю-сь, чт-о-о у-у Ва-а-с е-е-есть р-а-а-абота-а для ме-еня-я.»
«Ну ладно, будешь ёжиков сторожить. »
. В конце рабочего дня директор приходит проверить как дела у новичка, смотрит: клетка открыта, ёжиков нет, мужик сидит.
«Где»,-спрашивает-«ёжики? Куда дел?»
«А-а я-я ке-етку откры-ыл, чтоб посмотре-еть, а они ка-ак ломануться! Н-у я уж не-е догна-ал. «

Сидят два ежика в лесу на пенечках и вяжут шапочки.
Вдруг из лесу выползает ужик:
— Ежики, как добраться до речки?
Один ежик встал с пенечка, положил шапочку и г-рит:
— Поползешь прямо, потом паправо, потом налево и выползешь к речке
Ужик обрадовался, поблагодарил ежиков и уполз. А ежик взял шапочку,
сел на пенечек и стал дальше вязать.
Вдруг второй ежик спрашивает у первого:
— А ты почему ужика обманул? Речка ведь в другой стороне.
— А ТЫ ЗАЧЕМ У МЕНЯ ВЧЕРА ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ.

Раннее утро, туман, река. Сидят два рыбака поодаль друг от друга.
Вдруг около одного из них выкатывается ежик:
«Мужик, у тебя изолента есть?»
Рыбак, опешив: «Какая изолента? Нет у меня изоленты. »
Ежик укатывается, так же стремительно, как и появился.
. Примерно в полдень рыбак, наловив кучу рыбы, собирается уходить.
Вдруг выскакивает ежик с изолентой: «Эй, мужик, ты куда?»,
«А че?»,
Ежик (протягивая изоленту) «Ну так на. «

Читайте также:  Как пишется слово чешутся

Есть еще такой вариант этого анекдота:
Идет значит мужик(М) по лесу,а навстречу ему ежик(Е).
Е: Мужик. У тебя залента есть.
М: (Перепуганно) Н-н-н-нету..
Е: Тогда стой здесь. И Жди меня.
М: П-п-п-понял..
Стоит мужик минут десять, двадцать, час стоит, а потом плюнул и пошел
«А ну его, ентого ежика!»
И вдруг выбегает к нему навстречу этот самый ежик и говорит:
«НА, МУЖИК, ТЕБЕ ЗАЛЕНТУ. «

Собpались как-то pаз ежи со всего миpа, сбились в стаи и pешили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескpайний
сеpый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, чеpез леса и поля, pеки
и гоpы, кpучи и косогоpы, сметая своими маленькими сеpыми иголочками
все вокpуг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля.
Словно адский уpаган, посланный из ада, пpоносились стаи сквозь гоpода
и села, чиня голод и pазpуху. Чеpез несколько недель сумасшедшего похода,
ежи вышли на опушку великого южного леса.
И вдpуг маленький хpомой ежик, выбившись из общего потока, пpотиснулс
в начало стаи, выбежал впеpед и закpичал, сpывающимся голосом:
— Бpатва, СТОП. А не гоним ли мы.

Пришел еж в школу, а учительница спрашивает:
— Футя, а что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?
— Не знаю.
— Футя, а что нужно делать, когда у мамы день рождения?
— Не знаю.
— Футя, а что нужно делать, когда папа уезжает на работу?
— Не знаю.
— Футя, а что нужно делать, когда еж тонет?!
— Не знаю.
Схватил ежик двойку, пришел домой и спрашивает у бабушки:
— А что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?
— Прибить его туфлей.
— А что нужно делать, когда у мамы день рождения?
— Подарить ей подарок.
— А что нужно делать, когда папа уезжает на работу?
— Помахать ему платочком.
— А что нужно делать, когда еж тонет?
— Кинуть ему спасательный круг.
На следуюший день пошел ежик в школу, упал, головой сильно ударился.
В школе учительница вызывает его и опять спрашивает :
— Футя, а что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?
— Подарить ему подарок.
— Футя, а что нужно делать, когда у мамы день рождения?
— Прибить ее туфлей.
— Футя, а что нужно делать, когда папа уезжает на работу?
— Кинуть ему спасательный круг.
— Футя, а что нужно делать, когда еж тонет?!
— Помахать ему платочком.

— Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки.
— А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.
— Да я бы ему за такое поллитру.
— Да за поллитру я бы и сам их сожрал.

Ежик шел-шел, и ушел.

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
— Ты что, под мобилизацию попал?
Ежик:
— Hет, под газонокосилку.

В КВНе была такая шутка:
— Тебе понятно, ежик мой?
— Да.
— Ну вот видите, даже ежу понятно.

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

Сел медведь на ежа:
— Вот за что я любил покойного, так за его короткую стрижку.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаютс
под танки и прокалывают им гусеницы.

Шел ежик, увидел речку,переплыл ее. Идет дальше.
Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся к речке и утопился.

Новости криминального мира: «Отдел по борьбе с наркотиками
арестовал ежика по подозрению в том, что он колется. «

Стоит ежик перед зеркалом и медитирует
«Я не пукну, я не пукну!»
Пук. «Это не я! Это не я!»

Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
— Ну что делать будем?
— Бедняга, и здесь без работы не можешь.

Попали как-то в яму ежик, лиса и медведь.
Кушать хочется, вот лиса и говорит:
— Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ежик?
— ДА-А-А-А-А-А-А.

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
— Что с тобой?
— Ничего. Просто хотел почесаться.

Расказывается тихим и нежным голосом:
По лесной опушке, где растут зеленые зеленые елки гуляет маленький
симпатичный ежик и тихим, нежным голосом поет свою любимую песенку:
-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ (громко и басом)

Бежит ежик по лесу, а навстречу ему заяц:
— Ежик, а ежик, а че у тебя иголки такие жесткие?
— Че, че! Не мылся я давно!

Шел ежик по лесу. Забыл как дышать. и умер.
Потом вспомнил, как дышать. и дальше пошел.

Хотите самый смешной анекдот?
«Идет ежик в каске.»
А еще во 100 раз смешнее хотите?
«Идут 100 ежиков в касках.»

А вот какой вариант этого анекдота прислала Елена Суворова:
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
— Засранец! Засранец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
— Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

Источник

Полезные советы и лайфхаки для жизни